Um amigo meu disse que vos viu com o Ramon Camacho.
- Não é verdade, Rico. - Cala-te, puta!
É altura de vos dar uma lição.
Se fosse eu não faria isso.
É melhor não te meteres, a não ser que queiras levar um tiro.
Este é o meu bairro, e estas tipas pertencem-me.
"Pertencem"? Isso é uma maneira muito sexista de falar destas putas.
Bom dia. O meu nome é Ali, e moro em Staines.
Fizeste-me usar o último lenço. Agora não tenho mais nenhum.
Maldita seja a tua mãe. Achas que és duro?
Não sabes que te posso dar um tiro? Não sabes que te posso matar? Cabrão.
Tu o quê?
Fala para a mão, a cara não está a ouvir.
Matem-no!
Desculpe.
Não!
Lembra-te que a vida é o bem mais precioso que Jah nos deu.
Que azar...
Salvaste-nos. Quero agradecer-te muito mesmo.
Deus do Céu!
Vai ser preciso as duas para isso.
Deixem-me dar-vos uma ajuda.
Que bom...
Muito obrigado...
2 Pac, não!
Que se lixe.
Isso mesmo. Brinca com as bolas. Bonito cão.
- Ali, estás acordado? - Estou sim.
Ali, sabes que horas são? E ainda estás na cama.
Desculpa, avó.
É bom levantar de manhã...
...é bom levantar de manhã...
Mas é melhor ficar na cama.
Assim está melhor.
Não é educado brincares com a pilinha quando a tua avó está presente.
Anda lá, hoje vais dar a tua aula.
- Boa! - Levanta-te, vá lá.
ALI A MINHA PUTA{y}{y}
RESPEITO{y}{y}
Então o que se passa em Staines, negro?
Tamos só a descansar, na boa, a mamar gin, em grande.
Estás vestido de verde?
Eu sabia. Passaste para outro gang, não foi?
Vamos para cima dele!
Esperem! A minha mãe pôs a minha roupa amarela a lavar e ficou tingida.
Está bem, mas diz a essa vadia que lavar roupa do gueto a 60 graus...
...pode custar-te a vida.
Podem ir-se embora?
Já vos tinha dito que há risco de incêndio.
Qual é o problema?
Somos só quatro tipos a relaxar no passeio...
Mexam-se!
Está bem, vamos para o banco...
O gang de East Staines.
Olhem só, é a gague de West Staines à porta do seu querido Centro.
O lado Este é o melhor!
O lado Oeste é o melhor!
O lado Este é o melhor!
O lado Oeste é o melhor!
O lado Este é o melhor!
Porra, o lado Oeste é o melhor...
Seja como for, estão no nosso território.
A partir do infantário, antes do jardim, estão no lado Oeste.
- Não queremos saber. - Ah, sim?
A tua mãe é tão gorda, que quando foi limpar as jaulas do jardim zoológico
as pessoas passavam e diziam: "Olhem aquele hipopótamo!"
Isso não é justo! É um problema glandular.
- Vamos deixar estes maricas! - A tua mãe é que é maricas!
Nem penses nisso!
Abranda!
Pára!
Lado Este!
Raios me partam, ele vai-se matar!
Olha, vem aí a bófia.
Sim, e depois?
És mau como as cobras, pá!
Boa.
Espera, vou chegar atrasado à aula. Vamos.
O crack está a destruir a nossa comunidade.
E quando um tipo se safa disso, merece o nosso respeito.
Vamos aplaudir o Darren, que largou o crack há 8 anos.
8 e 3 quartos de ano.
Seja.
Não queria dizer isto, mas a maioria de vós não vai chegar aos 11 anos.
Tiroteios...
Ele está a chorar! Homo, homo!
Não queremos essa linguagem aqui.
A palavra é "mariconço".
Mariconço! Mariconço!
Está melhor. Agora levantem-se.
Está na hora de distribuir as medalhas desta semana.
Um aplauso para o meu amigo Andy, que conseguiu a sua medalha de Ligação Directa.
...e a sua medalha de Roupa de Estilo. - Que merda de cabelo, seu pila de cão.
Respeito.
Já que ganhaste a tua 5ª medalha, também ganhas o 2º corte.
Talvez um dia chegues ao nível do Tyrone.
Tyrone, por este andar, temos de te cortar os pêlos púbicos.
Eu não tenho nenhuns.
Cortam-se os meus.
Lembrem-se que, sem seriedade, não somos nada.
Por isso, pessoal, mantenham-se sérios.
Nas ruas, tens de saber que o teu amigo levará uma bala por ti.
Por isso, vamos começar com exercícios básicos de confiança.
Um... dois... três.
- Ali, posso falar contigo? - Claro.
É sobre o Centro.
Sei o que estas aulas significam para ti
e o quanto os miúdos gostam.
Tenho muita pena, mas o Governo tirou-nos o subsídio.
Vão fechar o Centro John Nike.
Vão o quê?
Como é que estes miúdos se vão safar no gueto, agora?
- Vão ter de aprender noutro sítio. - Noutro sítio?
Sabes o que este Centro significa para eles?
E para mim?
É a fonte espiritual da gang de West Staines.
É como Meca para os judeus.
É como o Kentucky para as galinhas.
E foi aqui que senti pela primeira vez, a minha Julie...
Ali, não há nada a fazer.
É melhor ires dizer aos miúdos.
Eu não os vou deixar fecharem-nos.
Mantenham-se sérios.
Jantar com o Primeiro Ministro Belga às 8, e uma reunião daqui a meia hora.
E o ministro adjunto quer falar consigo urgentemente.
Já tem os resultados da sondagem?
- Com licença. - Aí estás tu.
Gostaria de não os ter. O Gallow está 22 pontos à nossa frente.
- E o Maury? - Tem mais 23 que nós.
A juventude abandona-nos.
Os idosos dizem que perdemos o sentido.
Talvez. Pelo menos é o que eu acho.
- Não seja ridículo. - Achas que vamos perder estas eleições?
Nem pensar. Já não perdemos há 20 anos e não é agora que vamos perder.
Temos é um problema de imagem.
Temos de arranjar um candidato que melhore essa imagem.
Alguém jovem...
- Étnico... - Alguém na moda.
- Exactamente. - Tens toda a razão, David.
Onde vamos encontrar esse candidato extraordinário
de intelecto superior, que nos garanta a vitória?
Cuidado, Sra. Hughs.
A minha Julie está por aí?
- Está lá em cima. - Obrigadinho.
Senti tanto a tua falta hoje. És tão boa.
Apetece-me arrear-te a cueca e... - Ali?
- Olá, minha Julie. - Pára de apalpar a Nina e anda cá.
- Desculpa, confundi-me. - Engraçado, com a Tracy nunca te confundes.
Olá, Ali.
Olá.
Sabes que és a minha única cabra.
Puta?
Senhora?
Quando fecho os olhos, és a única rapariga em que penso.
Ali, abre os olhos.
Desculpa, tinha algo neles.
Porque haviam umas moscas aí a voar, e vieram duas direitas aos meus olhos!
Ali, foste um mau menino e precisas ser castigado.
- És um menino mau? - Sim, sou.
Tenho a pele tão seca. Para te castigar, vais esfregar-me com óleo.
Vê se espalhas bem nos meus peitos e entre as minhas nádegas.
Está bem. Eu faço isso.
Mas primeiro, quero que tires o boné. Seu menino mau!
- Mas eu nunca o tiro. - Se o tirares, eu tiro isto.
Está bem.
Agora, vou ordenhar-te.
- Ali... - Mais um segundo.
Porta-te bem, Allistair.
Eles vão fechar o Centro. Vou entrar em greve de fome até nos ajudarem...
ou até que eu morra.
Só para o caso de eu ter de me juntar ao 2 Pac e ao Biggie naquele gueto do Céu
vim aqui comer-te uma última vez.
Acho que aqui o Sr. Johnson teria algo a dizer sobre isso.
- Posso assistir? - Na boa. Bora lá.
Não faças nada estúpido, sim?
Ouçam-me.
Ela não é a minha Julie de verdade. Na vida real, ando com uma muito mais boa.
Mas fizeram isto para eu parecer mais "acessível".
Para que vocês, meninas, pensem que eu vos comia mesmo que fossem abortos.
- Tens 10 segundos até começar, meu. - Mais, mais!
E... vai!
Sr. G, porque entrou em greve de fome?
Pela luta por justiça.
Estou disposto a dar a minha vida, tal como fez o Martin Luther Vandross.
Este é o presidente do partido local, Alan Swan.
Ele elaborou uma lista de nomes para a eleição.
É uma grande honra para mim, sempre fui um grande admirador seu...
- Os nomes, Swan. - Claro.
Bem, há...
há 3 candidatos que preenchem plenamente todos os seus requisitos.
No topo da lista, está Andrew Hamilton, doutorado em ciências políticas...
estudou política em Oxford, ganhou uma medalha no Exército.
Já experimentaste estes panados de galinha?
- São bons, não são? - São excelentes.
- Que molho é que tens? - Acho que é de churrasco.
Não aguento! Não aguento!
Panados de galinha!
- Boa, agora podemos ir embora. - Porra.
Vou buscar as chaves.
Vamos começar a greve de novo... agora!
Oh, não.
- O que temos aqui? - Estou a protestar, se não te importas.
- Nesse caso, deixamos-te em paz. - Obrigado.
Só mais uma coisa...
Cresce, grandalhão, cresce.
Preciso de inspiração. Jennifer Lopez, Jennifer Lopez...
A Jennifer Lopez a comer a boazona das Destiny's Child, a das coxas boas.
Olha agora! Olha agora!
Olha para a minha escultura!
Seu animal nojento!
Eh, pá. Este varão está rugoso. Vai precisar de polimento.
...doutoramento em Economia, 3 anos em Harvard, 34 anos...
Swan, porque é que há um tipo meio nu, de roupa garrida
algemado a uma cerca, a ser masturbado por um trabalhador cego?
Ignore-o, é o idiota da zona a protestar.
Tire-lhe as correntes e traga-o até mim.
- Mas estou a tentar mostrar-lhe... - Traga-o, Swan.
Em frente, ao cimo das escadas.
Deixa-me fazer as coisas Que queres que faça
Porque esta noite, filha Quero enroscar-me contigo
Sou a Kate Hedges, secretária do Ministro Adjunto. Entre.
E já pode vestir as calças.
Olá, sou o David Carlson, Ministro Adjunto.
Olá, sou o Ali G O M.C. da mata
Que faz as gajas Brincarem com a rata.
- O nº depois do 2 é o... - Três.
Não é Ali A, nem Ali B, nem Ali C, nem Ali D nem Ali... E.
Nem Ali...
...F, mas Ali... - G.
É isso mesmo, tens umas rimas fixes, meu.
É o nome dele e morada completos.
Diga-me, Ali... tem emprego?
Infelizmente, ando a vadiar há uns tempos.
A sério? Há quanto tempo?
Há 8 anos e 3 meses.
Diz aqui que recebe subsídio de invalidez. Você...
Sim, sou mesmo espástico. Tenho uma ferida de DJ.
Ainda não tenho total mobilidade nos meus dedos de mistura.
Mas aqui em baixo ainda funciona tudo.
Ali, quer sentar-se?
Sente-se, por favor.
Alguma vez pensou em ser membro do Parlamento?
Para que queria isso? Está cheio de camelos.
É um bocado precipitado. Eu sou ministro. Pareço-lhe camelo?
Parece.
Vamos tentar isto de outra maneira.
Não há nada no mundo que gostasse de mudar?
Sim, quero manter aberto o Centro John Nike, claro.
Como parte do ministério, você poderia fazer isso.
Quer ser o nosso candidato nestas bi-eleições?
Eu não sou mesmo "bi". Quero dizer...
Já fiz com duas gajas... bem, já vi na internet.
Mas não estaria confortável a ser enrabado por um homem
ou mesmo a enrabar um homem.
Sei que nunca se deve dizer nunca, mas
penso que o meu buraco deve ser sempre de saída e não de entrada.
Percebe o que quero dizer?
Sim.
Bem, foi um prazer conhecê-lo.
Até logo, querida.
Que queres fazer?
Ele é o maior idiota que já conheci.
Se o escolhêssemos, nunca iríamos ganhar as bi-eleições.
Eu sei.
Iria haver uma crise de liderança.
- O Primeiro Ministro ficaria de fora... - E quem o poderia substituir?
O Ali tem 2 semanas para perder 18.000 votos.
Vamos preparar-lhe a campanha eleitoral.
Calminha aí. O meu nome é Ali G.
Estou aqui a representar Staines. Quero saber se posso contar com o seu voto.
- Claro que não. - Tudo bem.
Nesse caso, posso interessá-lo numa ganza marroquina da boa?
É merda da boa!
Dave, é a tua vez de cagares na caixa do correio.
O nosso programa de anti-violência é aplicado por toda a região
e a incidência nesta escola atingiu um nível mínimo recorde.
Este é o Johnathan, que sofria imenso nas mãos dos brigões.
Não me surpreende. Olhe para ele.
Tens um cu gordo! Cu gordo!
Queres mais um bolinho de creme?
Ele é mesmo gordo, não acha?
Todos os cabrões aí Votem no cabrão G, sou eu.
Todas as putas da casa digam "Yo".
Votem em mim, porque sei o que vocês, lésbicas, querem.
Sou um grande apoiante da vossa causa e tenho bastantes cassetes vossas.
Se votarem em mim, prometo baixar o preço das pilas de borracha.
Porque estão tão zangadas? Estão com o período?
Senhoras e senhores, para comemorar o alargamento da Câmara Municipal
pedimos a todos os candidatos que ponham um tijolo.
Ali, tem a bondade de pôr um agora?
- O quê, aqui? - Ficaríamos honrados.
- Na frente de todos? - Claro.
Nada mal.
Isto é crucial. Há 10 dias atrás, tínhamos 14 pontos de avanço
e agora estamos com 8 pontos a menos. Ouve.
Recebeste o manifesto que te mandei?
Tens mortalhas?
Claro.
Tens mais mortalhas?
Na boa.
Sim, foi uma grande ajuda.
30 segundos para entrarmos no ar. Venha comigo.
Boa sorte.
Não te acanhes.
Na que é provavelmente a bi-eleição mais crucial da última década
temos esta noite o ex-secretário do Ambiente e peso-pesado da política
David Griffiths e o recém-chegado Ali G.
Se ainda não se decidiram, no fim deste debate não terão mais dúvidas.
Ali, se for eleito, o que fará por Staines?
Salvo o Centro John Nike.
Quer dizer que o seu único objectivo é salvar
um Centro pouco frequentado, que é um mau investimento do Estado.
Quais são as suas outras políticas?
- As minhas "outras" políticas? - Sim, deve ter algumas.
Bem...
acho que é importante reduzir a "infleição"
e também investir nosns...
Ah, sim, S.N.S. (Serviço Nacional de Saúde)
- Você está a ler o meu documento. - Não estou nada.
Eu pensei nisto sozinho. Você é que deve ter copiado por mim.
- Não fui eu. - Então pode-me dizer o que pensa do E.R.M.
Na boa. Acho que o primeiro álbum era fixe.
Mas para ser franco, não gosto de música Indie.
Os eleitores de Staines merecem melhor. Você está a ridicularizar este debate.
O que foi? Está a ver-se ao espelho?
Você está a mostrar a todos os eleitores o idiota que é.
Está a falar de si próprio, de novo?
Você é uma vergonha para o seu partido e para o povo de Staines.
Essa não é uma maneira muito delicada de falar da sua mãe.
Digo-lhe que é o pior candidato que o seu partido miserável já arranjou.
E eu a si digo-lhe...
...que chupou a piça a um cavalo.
Eu não chupei pénis de nenhum cavalo.
Já discuti essa questão com o presidente do partido, e como contei
estava a caçar com um amigo meu, e...
escorreguei, indo de cara ao pénis de um cavalo.
Que, infelizmente, sendo a época de acasalamento
estava com uma erecção.
Aonde vais? Vais ter com algum pónei?
Quando falas parece que tens um cavalo na boca.
Amanhã ele vai ler as notícias a galope!
Mais um dia dramático nas bi-eleições de Staines,
quando o candidato adversário David Griffiths se retirou das eleições
sendo as eleições de amanhã apenas entre dois candidatos, Thomas Alvarez e Ali G.
O resultado é demasiado imprevisível.
Thomas Alvarez, Democratas Liberais, 5080 votos.
Allistair Lesley Graham...
Quem? Que nome estúpido.
...5086 votos.
Ganhaste!
Sendo assim, Ali G é eleito membro do Parlamento, por Staines.
E agora, queres ver o novo "membro" do Parlamento?
Olha, estou a tocar-me. Gostas?
- Excita-te? - Nem por isso.
Queres dar um beijinho ao Sr. Gurkin?
Ó filho, és tão comprido e duro!
- Isso é o travão de mão. - Vamos à marmelada.
Já entrou?
Cumprimentos.
Ei, eu conheço-te. És aquele que comeu uma puta, não és?
Respeito.
Ordem! Ordem!
A conduta deste governo, relativamente à política económica
não é só imcompetente, como é desrespeitosa e falsa.
Estão a tripar com o nosso gang. Vou desafiá-lo.
Ordem! Ordem no Parlamento!
E olhem para isto!
- O que está ele a fazer? - Não sei, Sr. Primeiro Ministro.
...tem a coragem de descer e encarar-me...
Tem calminha.
Olhem para vocês.
Tudo o que fazem durante o dia todo é discutir.
R.E.S.T.E.I.P.O.
Sabem o que é?
Resteipo?
Sim.
Resteipo.
Como é que lá fora se vão resteipar
se aqui nem vocês se resteipam uns aos outros.
Guarda.Tire esse senhor daí.
Sabem como tornar este país melhor? É simples. Duas palavras.
- Mantenham-se sérios. - Isso são três palavras.
Não sejas totó. "A" não é palavra. Certo?
Mantenham-se sérios!
- Tirem o membro de Staines desta casa! - É por eu ser preto?
O que me arranjaste?
Quero a carta de demissão dele amanhã no meu escritório. Percebeu?
Sim, Sr. Primeiro Ministro?
Entre.
- Ouça, sei que procedi mal. - Ali, não leu os jornais?
MANTENHAM-SE SÉRIOS FALA A VOZ DA NOVA GERAÇÃO
OPOSIÇÃO FINALMENTE SILENCIADA POR UM VERDADEIRO HERÓI
Não acredito.
MÁGICO G MANTÉM-SE SÉRIO CACHORRO JOGA PING-PONG
Há um cão que sabe jogar ping-pong.
É a imprensa. Eles adoram-te.
Mas como é que ele segura a raquete?
Eu e o Ministro Adjunto pensamos que te poderias juntar ao Ministério. Que achas?
Não. Pensa melhor.
O Ali junta-se ao Ministério, ficam os dois publicamente ligados.
- O Ali faz merda e leva o velhadas junto. - Porque pensa que ele se juntará?
Porque sugeri ao Primeiro Ministro que se ofereça para lhe salvar o Centro Recreativo.
- Está louco? Isso iria... - Posso acabar?
Oferece-se para salvar o Centro, se o Ali lhe der uma vantagem de 20 pontos nas sondagens.
Patrão, agora que estou no Ministério... posso ver o botão vermelho?
Posso confiar em ti?
- Sim. - Muito bem. Aqui está.
Apertar este botão pode destruir o mundo inteiro.
Isso é muito interessante, porque...
Ali, afasta-te disto.
- Não podemos rebentar com alguma coisa? - Claro que não!
- Por favor. - Não!
Só um país de merda como Gales.
O Primeiro Ministro de Gales chamou vadia à tua mãe.
Eu sou o Primeiro Ministro de Gales!
Então não devias falar assim da tua mãe.
A tua primeira reunião é na próxima Quinta.
É sobre os que pedem asilo político.
Vou-te mandar avaliar os factos.
Se alguém quiser contrabandear algo para a Grã-Bretanha
é provável que passem por aqui.
E não são só imigrantes. Olhe para isto.
Vai ficar espantado.
Olhe para esta merda!
30 kilos de marijuana vindos da Europa, América do Sul e Médio Oriente.
É terrivel...
- Há alguma ganza? - Há.
Um traste tentou passar com 15 Kilos disto
o que parece ser a ganza mais forte alguma vez descoberta.
Aqui guardamos as armas confiscadas.
E aqui guardamos...
Devem-se divertir bué com isto.
Não.
A próxima secção é onde guardamos a pornografia mais nojenta.
A maioria vinda da Alemanha. É melhor saltarmos isto.
Não. Tenho um trabalho para fazer.
A mim também me enoja.
Agora vou ter de compilar o meu relatório.
- Se não se importa vá dar uma volta. - Claro, senhor.
Vou mandar vir dois especialistas para me ajudarem na pesquisa.
Olá. Somos os especialistas.
Ali, diga-nos...
o que descobriu em Dover?
Vi muita coisa, a maior parte da Alemanha.
Duns tipos que entram pela porta das traseiras.
Tem razão. Já passei por isso mesmo na Alemanha.
Respeito.
Lembro-me uma vez, de dois africanos enormes
que conseguiram penetrar...
num compartimento pequeno.
- Quanto tempo durou isso? - 15 horas.
- Foi extremamente emocional. - Deve ter doído.
Ainda dói.
Então, John, o que vamos fazer quanto aos exilados?
Não os podemos deixar entrar todos. Iriam abalar a economia.
Sim, Ali?
Vamos pensar nisto. O que não temos em quantidade suficiente neste país?
- Hospitais. - Não.
- Bibliotecas. - Porra!
Não temos mulheres boas suficientes.
E temos demasiados abortos.
Sem ofensa, Karen.
Porque não deixamos entrar as boas e recusamos as feiosas?
Assim resolvemos dois problemas. Fodemos 2 coelhos com um só pau, certo?
- Isto é ridículo! - O que achas?
Acho que...
devemos manter-nos sérios.
Boa.
Espere.
De volta para a Eslovénia.
O estado da educação atingiram o ponto mais baixo dos últimos 15 anos.
Isso é porque estão a aprender coisas que não lhes servem para nada.
Aqui quem é que já usou matemática? Ou inglês?
Pois é. Vamos tornar a educação significativa.
Se o Kevin compra 6 onças de ganza jamaicana, do Tony Gordo
por £480, dividindo isso por 11 dos seus clientes
a quanto precisa de vender a ganza para ter £100 de lucro?
A situação na Irlanda do Norte ameaça ficar fora de controle.
Ouçam-me.
A única maneira de fazer com que os hindús párem de matar os muçulmanos...
Não é isso, são católicos a matar protestantes.
Ou isso. É arranjar mulheres boas para mostrarem as mamas pela paz.
- Primeiro Ministro? - Tu não, querida.
O Exército custa ao Estado 4,2 biliões de libras por ano.
Como tenciona o Estado reduzir este valor?
Vamos contratar os "Soldados da Fortuna".
Sua Majestade, a Rainha.
Sua Alteza, permita-me apresentar-lhe Ali G, de Staines.
Olá, querida. És mais bonita do que nas moedas.
Da próxima vez que meter uma moeda no bolso,
vou ficar honrado de ter a sua cabeça tão perto dos meus tomates.
E temos o emprego. As taxas estão no seu máximo de sempre.
Este país tem um relação especial com os E.U.A. O que pensa do Bush?
Adoro Bush (arbusto).
Adoro qualquer coisa que enfeite a área da rata.
Pode dançar para mim, se faz favor?
- Meu Deus! - É rapadinha. Respeito.
A influência de Ali G vai crescendo...
Ali G assombra o Palácio...
A partir das 12 horas, todos os...
Para desencorajar o seu uso...
Isto exclui cueca fio-dental.
Quanto ao Serviço de Saúde, vai ser disponibilizada marijuana
para o tratamento de doenças crónicas.
Como a comichão nos tomates.
E mais... sou um maricas.
- Eu não posso... - Continua.
Gosto de apanhar no rêgo.
Gosto sim. Sabe bem e é o meu preferido.
Eu era uma rapariga e usava cuequinhas.
A sério.
Perguntem à minha mãe.
Mais notícias da África Central.
A Grã-Bretanha vai mediar a conferência de paz à última da hora.
Um orçamento de Estado triunfante foi elaborado pelo Primeiro Ministro mais controverso...
Só porque me compraste um vestido bonito, não compensa os 3 meses de negligência.
Ouve, nunca vim a uma coisa destas, por isso não me deixes sozinha, está bem?
Não te preocupes, querida.
Olha, ali está o Primeiro Ministro, vi-o na televisão. Vou-lhe pedir um autógrafo.
Ei, esta é a minha Julie.
Vamos conhecer os Delegados?
Esta é a presidente Watama, da Tailândia.
É uma honra conhecê-lo.
Ali, vamos prosseguir. Com licença.
Este é o Delegado da Mongólia.
É um mongolóide verdadeiro?
É fantástico que vós anormais estejam aqui representados.
Vou-lhe buscar uns lápis de côr bonitos.
Vamos continuar? Obrigado. Divirtam-se.
- É um coitadinho. - Este é o Borat, do Cazaquistão.
Santinho.
É óptimo conhecê-lo.
Chega-te para lá, mariconço!
Chupa-piças!
Bom dia.
Canapés?
Minha Julie... !
O que fazes aqui comigo?
Porque não ficaste lá embaixo com aquela empertigada?
- Só estávamos a discutir política. - Não estou interessada em ouvir-te. Cala-te!
Eu não falo mais.
És mesmo reguila. Anda cá.
Não podemos. Este é o quarto do Primeiro Ministro.
Bem...
então porque não fazes de Primeiro Ministro?
Esquisita...
Senhoras e senhores, por favor...
Em avanço à reunião de amanhã, tenho de falar em privado com ambas as partes.
Primeiro, com o Presidente Mobuto. Importa-se de vir comigo lá acima?
Com certeza.
Obrigado.
- Tenho de dizer que gostei bastante. - Eu também.
Ainda bem que o fizémos.
Senhoras e senhores, quero que todos saibam
que o Presidente Mobuto é um grande homem.
E eu quero que saibam que aqui o Primeiro Ministro foi duro e directo.
O Presidente começou por cima. Fiquei em maus lençóis.
Mesmo no fundo.
Mas aí tivémos uma grande ligação.
Tenho orgulho em dizer, que nos viemos junto no fim.
Gostei de tudo o que você tinha para dar.
Agora, Presidente Wunpeba, quer vir comigo lá acima?
Nem pensar!
Posso ir eu?
Vamos para casa, Ali.
Faço o teu comer preferido.
- Febras? - Sim.
Temperadas com Scotch.
Esta parte é para as meninas. Para mostrar que sou sensível.
Já agora, se alguma de vocês é boa e gosta à canzana, aqui está o meu número.
Têm de ter mais de 16 anos.
Mas não muito mais, claro.
Não posso. Precisam de mim amanhã na conferência.
O quê? E as pessoas que precisam mesmo de ti?
O Ricky? O Dave?
E eu, Ali?
Regressa a Staines, por favor.
O mundo é maior que Staines.
E eu tenho de salvá-lo.
Então vais ter de o fazer sozinho.
GOVERNO SOBE 18 PONTOS PARA A LIDERANÇA
Temos de nos livrar dele antes que ele salve o seu Centro.
- O que eu pensei... - Tu pensaste?
Os E.U.A farão tudo para ajudar o Chade contra os seus vizinhos.
A Rússia não deixará continuar esta opressão Ocidental.
E para apoiar o Burkina Faso, preparamo-nos para usar toda a nossa capacidade militar.
Isso é escandaloso!
Faz ideia o que isso significa?
Está a rebentar o fim do mundo. Podes dar-me uma ajuda?
Na boa.
Os E.U.A. não se deixarão intimidar! Estamos preparados para responder à ameaça!
Sabe porque estão tão zangados? Porque ainda não tomaram o cházinho.
Vamos, depressinha.
Todos os a favor de mandar o Irão ali à bomba de gasolina
comprar batatas fritas e chocolate, levantem a mão.
Que chatice.
Desculpem lá ter-vos invadido. Não foi nada fixe da minha parte.
Quem quer saber? Isso são coisas do passado.
Se tivesse de ser invadido por alguém, gostaria que fosse por ti.
És mesmo fixe. Tens umas roupas jeitosas.
- Salvaste-me o coiro, Ali. - Na boa.
Viva o chá de ervas, yá?
Ei, vocês Ingleses!
Como é que ele faz aquilo?
Fazemos uma grande equipa.
Graças a ti temos 22 pontos de vantagem.
- Vou salvar o teu Centro. - Boa!
- Manja os paparazzi. - São para ti, Ali.
Este é o teu grande momento.
Tem algo a dizer sobre a acusação de ter drogado os líderes do mundo?
- O quê? - Temos provas da sua culpa.
- Nós é que temos provas que és culpado. - Isso é uma infantilidade.
- Isto é uma infantilidade! - Ao fazer isso, não acha que se incrimina mais?
- Blá, blá... o teu pai? - Este saco foi-me mandado anonimamente.
- Nega tê-lo roubado da Alfândega? - Pode ter sido qualquer um. Porquê eu?
PROPRIEDADE DO ALI NÃO GAMAR
Tenho de bazar. Tenho de ir cagar. Tá quase a sair.
Ó diacho. Lá se vai o Centro Recreativo.
Limpe a sua secretária antes de se ir embora, está bem?
Primeiro Ministro!
Não te deixes ir abaixo, Ali.
- Não vai ser o mesmo sem si. - Vamos ter saudades suas, Sr. G.
O LADO ESTE É O MELHOR
Cabrões.
Avó, posso levar o teu carro?
Está num mau dia? Talvez eu possa ajudar.
- Está frio aí fora? - Muito.
O que faz aqui?
Deixa-me mostrar-te.
A notícia do dia: o Primeiro Ministro demitiu-se
depois da descoberta de um vídeo, de uma câmara de vigilância
onde o mostra a ter sexo pervertido com uma prostituta desconhecida.
Não é nenhuma prostituta, é a minha gaja!
A partir das 11h de hoje, o Ministro Adjunto será o novo Primeiro Ministro.
Mas aquele não era o Primeiro Ministro.
Porque não mostram o resto da fita?
O meu patrão tem-na fechada num cofre, no seu novo escritório e é aí que vai ficar.
- Vocês não se vão safar com isto. - Se ficares com a boca fechada...
o David será bastante generoso. E eu...
serei bastante generosa.
Só tens de ficar com a boca fechada.
Estou a arrancar com o motor, Ali.
- Enche-me de gasolina. - Vou abastecer-te com a minha sem-chumbo.
- Deixa-me ver a tua mangueira. - O quê?
Ah, queres ver o meu chouriço. Muito bem.
Dá-me a tua injecção de gasolina.
E no programa de amanhã, faremos a seguinte pergunta:
Já dormiu com algum porco? Eu já dormi.
E vamos saber o que torna raparigas destas em vadias.
Ninguém chama vadia à minha Julie.
Anda à mamã.
Tira-as.
Isto não está certo.
Toma. Põe-no a vibrar e acaba o serviço sozinha.
Abre, abre! O teu irmão precisa de ajuda.
Na televisão andam a chamar vadia à minha Julie.
Descobriram aquela ménage-à-trois quando ela tinha 18 anos?
- Que menáge? - Esquece.
Eu posso provar que ela não é.
Frederick, temos de reviver a Drive-By FM.
O que dizes?
A Drive-By FM está de volta!
- Vamos lá! - Sabes desfazer nós?
Ouçam-me.
Aqui é a Drive-By FM, o som do gueto a partir de Berkshire.
O que é isso?
- Helicóptero. - Estavas a fazer as hélices... ?
Ouçam-me, bandidos. Vai haver merda.
O Primeiro Ministro, ouçam, foi afastado por um cota que é camelo como tudo.
Ele é até mais mau que o Skeletor.
Para termos o P.M. de volta, tenho de pôr as mãos numa cassete
onde se vê eu a comer a minha gaja.
Se me ajudarem a ir buscar esta cassete, podemos salvar o país.
E também vão poder ver as mamas da minha Julie.
Por isso vos peço a todos para acabarem com as guerras territoriais de Berkshire.
Já houve demasiado sangue derramado.
Pousem as vossa AK-47, e as vossas Uzis...
e juntem-se num gang enorme.
Cumprimentos ao bando de Eaton.
Abraços à gang de Ivy League.
Aplausos para o gang dos Verdes.
E nunca pensei dizer isto, mas...
viva o gang de East Staines.
O que estás a fazer?
Se se juntarem a nós, estou preparado para dar a aranha Boris.
Vamos fazer o que o 2 Pac e o Biggie nunca conseguiram.
Se te juntares a esta operação militar, veste o teu camuflado
e vem ter ao Centro John Nike, amanhã às 9 da manhã!
É muito cedo. É melhor ficar para o meio-dia.
Desculpem o atraso.
Estava a dar um programa na televisão sobre macacos.
Eram muito engraçados, com os braços para baixo...
Respeito-vos por virem camuflados.
Espero que passem despercebidos.
Agora vamos a Checkers buscar aquela fita.
Isto é pela Grã-Bretanha, pela minha Julie...
E pelo Hip-Hop.
Ouçam-me. Desenhei um plano detalhado do palácio.
A cassete está no escritório do P.M. num cofre.
Primeiro, o Ricky, o Dave e eu entramos.
Jezzy, tu ficas aqui.
Vamos ser como os "Soldados da Fortuna" e eu sou o B.A.Barracus.
Eu quero ser o Barracus.
Mas eu curto-o tótil. "Não entro em nenhum avião!"
Eu tenho o ouro. "Não entro em nenhum avião!"
Isso é do James Brown.
Tu és o Murdock. E o Dave é o Caras.
- E nós? - Vocês ficam aqui escondidos e camuflados.
Quando escurecer, dou o sinal secreto.
Vamos!
Aí, sintonizam todos os rádios para a rádio mais pastilha
e pôem o volume no máximo. O que atrairá os guardas.
Nessa altura, usaremos a nossa astúcia para os dominar.
- Sim, senhor? - Que diabos se passa?
Não deve ser nada, mas mandei uns homens averiguar.
Acho bem. Quero máxima segurança. Vigiem a casa.
A sala grande é igual à da Lara Croft, do Tomb Raider para a Playstation.
Se fores contra um pilar, Dave, levar-nos-á ao reino subaquático
e para o nível seguinte.
Se isso não funcionar, temos de atravessar o chão sensível à pressão.
Se levantarmos os pés, estamos tramados.
Nada. Vamos continuar à procura.
A seguir, temos de atravessar a sala dos lasers.
Dave, tu usas as tuas capacidades especiais para nos ajudar.
Lembrem-se, se tocarmos nos raios, os alarmes soarão. Muito cuidado.
Vamos a isto.
Este deve ser o escritório do P.M.
A cassete está ali.
Há intrusos no meu escritório. É um ataque terrorista. Atirar a matar.
Repito: atirar a matar.
- É o cofre. - Sim, é o cofre.
- Eu disse que é o cofre. - Eu sei, só falta abrir.
- É o cofre. - Eu sei. Só tens de o abrir.
Atrás de ti!
Espera lá.
Pensava que não conseguias falar.
Não, eu é que tenho vergonha da minha voz.
Está bem, não te desmanches.
Escusas de começar com o drama. Se puderes parar de contar a história da tua vida...
Vamos atar estes gajos, e abrir esse cofre.
Não abre. Já sei.
Porque não ligamos todas as baterias dos carros juntas,
e transferimos a corrente eléctrica através de uma corrente humana
e rebentar com esta merda. - Mas não ficamos electrocucutados?
Não, as baterias vão à vida, mas ficamos fixes desde que a corrente
não se quebre, já que temos todos solas de borracha, certo?
Acreditem em mim, eu tenho um doutoramento em Física.
Boa. Espera um segundo.
Não. b82rez é "baterias"
2g4 é "todos juntos"(=together)
Estava a ver se poupava tempo.
Idiota.
- Liga o motor. Passa palavra. - Liga o motor. Passa palavra.
Ha, ha, a tua voz!
Chupa, meu amor. Sua cabra.
O quê? Ligo o motor ou não?
Liga.
- O que estás a fazer? - Não tenho culpa. Tou a ser puxado.
Não!
- Paz, irmão. - Paz, meu.
LADO ESTE LADO OESTE
- Não há cassete nenhuma. - Que dizes?
Só há isto...
umas fotografias...
e um mapa de Staines.
Vão alargar o aeroporto. Isso significa...
que vão arrasar Staines.
E vão começar em... 3 horas.
2 horas e 57 minutos, para ser preciso.
Porque têm de construir isto por cima de Staines?
Porque eu comprei 600 hectares dessa terra. Pode devolver-me isso?
Não tentem escapar, porque esta sala foi construída para ser um abrigo nuclear.
É completamente impenetrável para o exterior.
E esqueci-me de ligar o ar.
Porque não vai lá fora ligá-lo?
Sabes, és mesmo muito estúpido.
O que foi?
Dá-me as plantas.
- Senão o quê? - Torço-te os mamilos.
Ataque do bolo chinês!
Deste-me no nariz, seu cabrão.
Não estou a brincar, estão milhares de bófias atrás de ti.
Olha para trás, é a Jennifer Lopez!
O quê? Queres comê-lo agora, porque estás excitada?
Olha, há 20 libras no chão.
Há um esquilo com cabeça de galinha, com asas e...
Vais bater-me outra vez?
E agora vou dar-te um tiro.
Isto é pelo povo de Staines.
Acho que saiu mais alguma coisa.
Minha Julie, tás aí? Sei o que deves estar a pensar.
Fui uma merda. Mas tenho de salvar Staines e não o posso salvar sozinho.
E caguei nas calças.
Porra, o Ricky e o Dave!
Ricky?
Pensávamos que íamos morrer, mais valíamos tentar.
- Como foi? - Não foi mau.
Dave?
Até foi fixe.
Falamos disto mais tarde. Agora temos de salvar Staines.
- Mais 2 minutos? - Sejam rápidos, vem aí a bófia.
E não te venhas dentro dele.
Eu não faria isso se fosse a ti
AMO-TE!
- Ignorem-nos e comecem a demolição. - Esperem, não lhe liguem!
Ele é um criminoso, nem sequer é dos bons, que vendem droga ou entram em tiroteios
Tenho aqui provas em como ele está a tentar destruir Staines.
E então? É uma trampa.
Prenda-o.
Merda. Vou para a cadeia.
Todos os dias dos próximos 20 anos vou ser enrabado no chuveiro.
Esperem! Soltem-nos.
Sob que autoridade?
Caso não se lembre eu sou o P.M. actual, você é o desgraçado.
Desgraçado por si.
E esta cassete prova-o.
Não, David. Quando entrei para a política
era para criar um mundo melhor
um mundo honesto, de integridade e de verdade.
Mas, pelo caminho fui perdendo esse objectivo.
O meu sonho foi manchado e descobri apenas a ganância e corrupção...
Que chatice!
Prendam-no.
Goze bem a vida com esse tolo. Vocês merecem-se um ao outro.
Vá-se foder.
E podes ter a certeza de que não construiremos o terminal por cima de Staines.
Em vez disso, vamos demolir Slough.
Agora vou precisar de um novo Ministro Adjunto.
O que achas em ser o meu braço-direito?
Braço direito! Mariconços!
O que achas, Ali?
Mostrei-lhe o caminho a tomar. Agora tem de continuar sozinho.
Eu vou continuar com o meu gang
e com a minha pu... senhora.
O FIM
Por acaso, há algo que podia fazer por mim.
Embaixada Inglesa JAMAICA
O Embaixador Real.
A colheita está pronta para a inspecção.
Bom dia, Embaixador.
Embaixador, quer provar a colheita?
Esta merda é da boa.
O homem de Staines disse que sim!
Gelo, por favor.
Ali, tens aqui um belo jacuzzi.
Isso não é um jacuzzi.
Desculpem.
Tragam-na.
Dança para mim... cabra.
Minha Julie, tenho de te fazer uma pergunta.
Queres fazer de mim o homem mais feliz do mundo?
Sim.
Então deixa-me comê-la.
É MESMO O FIM
Então o que acharam do filme?
Não foi mau, pois não? Foi melhor que o Harry Potter.
Filme que eu achei muito infantil.
Se estiveres a ver isto, Potter, eu sou melhor que tu.
Se calhar nunca dormiste com uma rapariga.
Eu já dormi com três.
E convenci uma a masturbar-se.
O que quer que pensem do filme, digam aos vossos amigos que foi bué da fixe.
Porque se não der lucro, não vou poder dar uma anca nova à minha avó.
A escolha é vossa. Sem pressões.
Ande cá, avó, e conte-lhes.
O quê, caiu ao chão, outra vez?
Não chores, assim toda pisada, só pele e osso.
Vamos arranjar o dinheiro para te curar, de alguma maneira...
Não sejam egoístas.
Comprem a merda do filme, está bem?
Corrigidas por: DaRk_SoUl